真爱无言，大爱无边。
也许你会说真爱难寻，也许你会说真爱稀有，也许你也会说珍爱纯属子虚乌有。然而我却要说：其实珍爱无处不在，但她的确不是个东西。她没有固定的形态，在人们心目中只以一种模糊的、只可意会不可言传的姿态存在，可能是一句让你开怀大笑的言语，可能是一个让你激动无语的举动，也可能是一件让你痛彻心扉的往事......
往事如烟，依稀中它依然清晰可见。
高中时代如雨般纯真，大学时代如花般灿烂。我和她共同携手走过花季、雨季，虽少有诗一般的情话、火一般的狂热，但仅通过那朴实的语言、无语的举动，便可体会到相互之间的那种真挚与热情。她不羡慕其他情侣的那种密林间的幽会，抑或路灯下的热吻，更不奢望整天粘着男友逛大街、逛商场，饭后偶尔两个人的散步足以让她得到心里上的满足以及其他情侣一样的快乐。她理解男友，她知道每个人都有每个人的事，她也有自己的事。
考研后，她和我到很高兴。因为我们都按照家人的意志完成了他们交给的`任务。考上考不上，那就不是我们的责任了，毕竟我们都尽力了。那天，又是饭后，天上下着毛毛细雨，河道边柳树下只有一把小伞，我拉着她的左手在伞下走着。我们的话题是谈未来、谈人生。她静静地听我滔滔不绝地讲，没有说话。突然之间我停了下来，她好像预感到什么，猛得抬头问：“怎么了，刚才不是说得好好的吗？”我顿了顿：“丝语，你愿意这样听我讲一辈子吗？”她有些不知所措。“嫁给我好吗？等我们毕业之后就结婚。”她的手一震，但没有说话，象刚才一样沉默，而眼中银光闪动。我知道她默认了。
然而考试的结果却并非我们所料想的：她落榜了，而我却被录取了。但她却没有丝毫的失落，因而我也没有任何理由去安慰她看似并未受伤的心灵，我们仍象往日一样平凡地生活到毕业的那天。那晚月朗星稀，晴朗的夜空看不见一丝游动的云彩。我和她并排坐在石凳上默默享受着学生时代最后一个美好的夜晚。对着无限的夜空，我完全陶醉在自己所构想的美好生活之中，根本没有注意到她复杂的表情。终于她忍不住开口了：“凯晨，我们不急着结婚，好吗？”“怎么了......，你......不愿意，还是......你家人反对？”我被这句青天霹雳立即拉回现实，震惊得几乎语塞了。“都不是，我知道你对我好。但我想过两年在说，好吗？”“有区别吗？再说我们都到法定年龄了。既然你家人不反对，为何......”“咱俩的事，我还没考虑清楚。请你尊重我的决定，好吗？就这一次！”
我茫然了，难道感情的顺风船不遇到风浪就到不了岸吗？难到当初的海誓山盟真是豆腐做的---不堪一击吗？我不知道到底发生了什么，让她突然之间发生如此这般翻天覆地的巨变。
第二天，毕业生回家的日子，我怀着阴郁的心情把她送回了家，然后自己回家郁闷去了。几天的阴雨心情让我彻底明白自己就是“榆木疙瘩”---白痴一个。她并不是没有想清楚，而是她认为我还需要时间再考虑考虑。我立即打电话给她：“我是真心爱你的，不管是现在还是将来。我尊重你的决定，但再等我完成两三年的学业，你一定要嫁给我。”电话的那头没有说话，唯有的是无语的抽泣。以后的生活可以说是充实而美好的，虽然她在忙碌她的工作，我在忙碌我的学业，相隔千里的我们总是能通过电话或是电脑了解对方的心情，传递自己的爱情。
也许上天对我们真的是不公平的，爱神和死神总在捉弄我们。学校又来了献血车，虽然我依然瘦得跟小鸡儿似的，但我仍然决定不再畏缩了，大不了大义献身嘛。然而护士扎针采样后就决定不再扎第二针了：血样不合格，初步断定心血管疾病晚期！顿时我觉得昏天黑地。醒来后，老父亲老泪纵横，母亲也泪眼蒙胧。我不知去如何安慰他们，一时手足无措。可能上天真的是没对我有一点儿的眷顾，但我此时最想的还是她，不知道她是否还好。
医生说我还有5年的时间，等状态稍好些就可以出院了。出院后，我让父母先回家了，嘱托他们不要把我的病情告诉亲友，我则仍留校学习，父母勉为其难地答应了。
以后的时间里我就再也没有跟她联系了，她写信、打电话、发邮件，我都没有回复，感觉心里很对不起她。偶尔也通信告诉好友“我现在很好，有美女陪伴，日子过得很滋润”，希望通过他们能把话传到她的耳朵里，使她彻底失望，赶紧找个好人家嫁了。
现在的我每每坐到书桌旁对着窗外的冷月稀星，总会想起那些美好的日子，也不知她现在到底怎么样，可能已经找到了个更好的男人出嫁了吧。
往事如烟，如烟往事。